Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:55 

про любовь

Порой такое ощущение, что мир окончательно потерял всякую начинку, а жизнь - свой истинный смысл.
Как же много книг про любовь, где герои, буквально кладут свои жизни на алтарь чувств, отдаю жизни ради любви. Сколько же фильмов про это снято. Так красиво и громкокричаще о том, что все реально, что такое есть. А ведь, если пишут про это, если снимают...ну не уже ли все это просто фантазии?.. не уже ли все это просто желания пишущих и снимающих?...
В этом мире любовь потеряла всякое содержание. такое ощущение, что больше никто не хочет делать прекрасные глупости ради чувств. дух авантюризма не просто потерян, он убит и погребен под толщей прагматичности.
а разве так должно быть?

почему люди раньше так тонко чувствовали?... почему сейчас никому ничего не надо....
Порой хочется просто уснуть и жить в том мире, который открывается за границей реальности. там есть место всему.
Идя по жизни с лозунгом: "хочу любить. хочу страдать." получается только страдать, потому что "любить" никому не надо.
кто-нибудь может оценить чувства? кто-нибудь умеет ими дорожить? - единицы.

и единственное что Мне хочется сказать - написать так что то, что весь этот цирк Меня изрядно доканал. Всем спасибо, Я ушла

03:11 

The Show must go on!

Порой боль и отчаяние ударяют совместным залпом, подавляя все попытки сопротивления. странное чувство, когда задыхаешься от горя и слез... когда царапаешь горло, чтобы сорвать эту невидимую удавку, но все тщетно. только на шее остаются глубокие царапины... дрожащими руками пытаешься хватать за воздух.
так хочется рассказать кому нибудь об этом... в живую... прокричать все это, не чтобы по соболезновали... чтобы услышали. чтобы поняли.
как же беспомощность подавляет всякое существо, когда теряешь кого то. не ешь, не пьешь, не дышишь. отчаянно хватаешь каждый глоток воздуха и все равно задыхаешься. любая мысль о спасении пришедшая в голову становиться утешением, убежищем... пока не приходит другая - "а не слишком ли мечтаешь милая?"
Но пожалуй Я продолжу... продолжу делать глупости... продолжу становиться смелее... продолжу мечтать и верить... продолжу рыдать и умирать... вновь подниматься и падать... лгать и смеяться, плача внутри и кричать, срывая голос... Я просто продолжу этот спектакль.

и быть может эти слова станут и моим завещанием, но - "The Show must go on!"

23:19 

Теплота *__*

весь день лил дождь, но Меня одолевали самые теплые чувства)) последнее время как то и внутри дождь идет ,а тут солнце выглянуло... и так хорошо стало. Долго мучилась мыслями "а с чего бы?"

Ответ не заставил долго ждать)) в Моей жизни потихоньку начал появляться человек, каждая встреча с которым несет такой заряд положительной энергии, наполняет Меня самым теплыми чувствами и мыслями.... Спасибо Тебе Даша)) Спасибо за то, что на прошлой неделе в кино пригласила, а на этой в кафе...))

Это все так много значит для Меня))) а на вкус отдает привкусом сладостей и Моей любимой карамели)))

Я редко встречаю людей, которые сразу наполняют Меня лучшими эмоциями, поэтому всегда становлюсь очень счастливой в такие моменты))) еще реже людей, которых готова слушать наверное целую вечность, поэтому ценю это еще больше)))

18:07 

Последнее время делаю слишком много глупостей, да и просто вещей для Меня совсем не свойственных. Потеряв всю силу отчаянно пытаюсь вгрызаться в остатки былого, в надежде вновь все проглотить и радоваться жизни.

да и ладно. первый раз в жизни не жалею о содеянных глупостях, равно как и о задуманных. какая разница что будет потом, главное что сейчас.

забавно, оборачиваясь назад, вспоминать как Я наивно пыталась заглянуть в будущее основываясь лишь на предположениях и догадках. теперь: планы только в отношении целей и их осуществления, остальное - посредством космоса (как бы глупо не звучало).

Многое удается предвидеть от этого и буду "плясать".

Месяца полтора назад приснился Мне сон. не то что бы неожиданного содержания... ну так. но, когда в это воскресенье у Меня появилось чувство "дежавю", Я сразу вспомнила Свой сон. да, интересно это переживать "жизнь" сначала во сне, а потом наяву... порой ощущение, что когда-нибудь Я запутаюсь между этими тонкими гранями. порой непонятно, когда лезвие сна вторгается в сознание, а когда отпускает силу давления...

15:29 

Пепел

И тут Я вспомнила как сказала, что Люблю Его... долго не могла решиться на это... Оо осмелилась только после слов: "Лерочка, Я все понял"... и кому теперь это надо - никому.
Вообще, последнее время в голову приходила мысль о том, что нельзя терять отпущенное время, нужно строить отношения с претензией на светлое будущее и т.д. НО!.. а зачем? а не лучше ли проводить отпущенное время в объятиях любимого мужчины не строя никаких планов и песочных замков?.... разве важно что будет потом?... Значение имеет только здесь и сейчас. Зачем много думать о том, что будет, если нужно ценить то что есть!

Жаль, что это больше никому не надо.
Жаль, что это больше никого не интересует.

И смысл сразу как то теряется... Не думала ,что по мне это так сильно ударит, хотя мысли о том, что "гореть так ярким пламенем" посещала последний месяц...

ну сгорела... ну вот он пепел... а хотя бы что-то от Меня осталось?...

17:04 

как же быстро возвращаешься к характеру циничной сволочи, когда что то ломается... неконтролируемые скачки настроения и "беспросветная" меланхолия... то слезы... то злость....
еще сегодня ночью Мне казалось ну вот все, отпустило... прошло. переболело.
но уже сейчас Я бью посуду и готова все ломать и крушить вокруг Себя.
дикие необузданные эмоции....

"Настоящие" оказываются не нужными. вот и крутится в голове одна единственная мысль - "не нужна".

и сколько еще ждать когда вновь вырастут крылья и зарастут раны... вопрос не имеющий ответа.

13:00 

"Цветы боли"

теперь каждый день тянется как год... раньше Я их не замечала. жила, дышала. У Меня был этот воздух, нуждаться в котором Я не перестала ни на минуту... только Мне перекрыли этот воздух... доступа к нему нет.
каждый день проходит в мыслях и думах: "а что?", "как?", "за что?".
вечно желанное и прекрасное чувство любовь, разрушающее и уничтожающее все на своем пути. вечно голодный зверь.
Для девушки самое ужасное почувствовать и понять, что больше никому не нужна. и каждый день эти мысли. и они не уходят. что бы Я не делала. Даже работа из рук валиться.
и всему этому не видно конца и края....

все это было Мне не свойственно. Я всегда была сильной, Я знаю свои достоинства и недостатки, но не думала, что все для Меня так обернется.

Ходишь по улицам улыбаешься... с друзьями - улыбаешься... а внутри пусто. там нет ничего кроме боли. даже руки дрожат. как быстро становишься слабой и "маленькой", когда уходит тот кто был опорой... кто стал почти всем... кто был стеной.
глупая маска, которая произвольно наползает на лицо, когда попадаешь в общество людей. Сохраняется стать и вечная гордость.... а на самом деле просто хочется уткнуться кому нибудь в плечо и плакать, плакать и плакать. а не так спокойно умирать каждый день...

вчера ходила встречать закат. как же их было мало. почему то раньше Я не придавала им особо значения... как то не замечала всю красоту этого действа. но потом полюбила. Я полюбила зиму... особенно февраль.

Последнее время Мне кажется что Я уже всех друзей своим нытьем достала.... Саша сказал: "...я в толк все никак взять не могу, как вот Сильная и уверенная в себе Лера Крайнова могла так раскиснуть..." вот и Я не могу этого понять. но Меня просто раздавили... а напоследок Я сделала еще пару глупостей....

Мой дорогой Мастер говорит: " время покажет". хочется сохранять веру на нормальное интересное общение. жутко смотреть на людей, которых не так давно связывало так много, а теперь они просто проходят мимо друг друга, даже не бросая взгляда... делают вид что не знакомы. не хотелось бы так же... - это было бы глупо.

и как опять таки же говорит Мой дорогой Мастер: "все что не смертельно - не имеет значения". так вот если это действительно не смертельно, то пусть Я и проиграла эту партию, это не повод сдаваться и падать. это повод собраться и быть сильнее, умнее, предусмотрительнее, научиться больше видеть и понимать, просчитывать. это становиться похоже на шахматную доску, где можно разыграть множество партий и каждую можно переиграть. осталось расширить знания и умения игры в шахматы.

03:28 

Никогда нельзя "отходить" от Себя! никогда и на за что! Всегда нужно слушать в первую очередь Себя. Ведь как ни крути но Мы сами себе самые жестокие судьи, и палачи, адвокаты и обвиняемые, живые и даже мертвые. в каждом свой мир... полный, яркий, особенный. И когда начинаешь вливать в эту картину инородные краски все катится к чертям... все выворачивается.
Главное вернуться к Себе. Вновь стать Своим смыслом.
Ни что просто так не начинается и не заканчивается. Ни что до конца не проходит. Я слишком суеверна, на что есть множество причин. Слишком верю Себе, потому что больше не верю другим. У каждого из нас в итоге есть только Мы. Только Мы нужны Себе. Только Мы знаем Себя, как никто на этой земле. Только Мы сами можем Себе помочь.
Сила приходит лишь тогда, когда плывешь против течения. Когда борешься со всем что есть ,ради самого себя и тех кто дорог. Никогда нельзя опускать руки, ведь именно в них есть все что нам нужно и все что у нас есть.
Все разрушенное можно построить. разорванное сшить. ничто не имеет значение кроме желаний... неистовых! пылких! ничто не может быть так важно и дорого как мы сами. Умея любить себя, научишься любить других. но и в этом нужно знать грань... чтобы не заиграться с этой нарциссической любовью.

15:48 

Усталый лик хранит печаль.
Свеча горит
Себя Мне жаль...

Мой зверь внутри
Не видел дня.
Он разорвет сейчас Меня!

Пусть скудность строк
Не тяготит.
Во Мне душа Моя кричит!...

оно написано довольно давно... не думала что будет так близко и верно сейчас. лучше не скажешь и не напишешь. Это Мой закат. Моя пустота. Мой космос. Моя зима.

(Luna)

14:56 

Последнее время Меня слишком часто подводит интернет и как обычно основная часть мыслей выходит "из под пера"...
Вчера приходила в Себя после довольно недолгого сна под PinkFloid "Dark side of the Moon". Довольно милое утро получилось: хорошая музыка, Любимая "компания")))
Обычно по утрам, Я злая как Сатана наверное... живу по принципу "утро добрым не бывает, потому что это утро". что в общем то на Мой взгляд имеет свой смысл - приходится выходить из прекрасной страны Воображляндии созданной во время сна, подниматься с кровати и выползать из под теплого одеяла...

но в возвращаясь к прекрасному утру. Посетила Меня вот какая мысль. Нет, не то что бы она Меня не посещала, просто она как то слишком явно и понятно ударила Меня по голове...

"Все знакомства в нашей жизни не случайны." Но как то кроме какого то опыта люди ничего больше в Мою жизнь не приносили... а теперь приходят не только просто хорошие люди, Они еще наполняются Мою жизнь знаниями, дают "почву" для размышлений и т.д. Но и это еще не все, во всяком случае в одном единственном случае точно не все.... и подумать даже страшно, что если бы Я во время не решилась... во время не повернула жизнь на 360градусов... момент мог бы быть упущен... и не было бы того что есть сейчас. Да, было бы что-то другое, но это что-то было бы не такое... более того, для этого "что-то" и шаблон уже имелся.
Человек, которого Я так внезапно (в том числе и для Себя) впустила в Свою жизнь, наполнил ее не только знаниями и просто интересным общением, Он привнес в нее новых немалозначимых ныне людей, с ним связано столько моментов... столько переживаний... столько чувств... иных чувств, с ним не связанных, но появились они благодаря Ему...благодаря Его появлению произошел этот чудесный и настолько нужный Мне поворотные момент, а потом случился другой поворот, но уже благодаря Его присутствию... Поэтому и вопрос куда же все это идет интересует все больше и больше....

забавно все это....

23:55 

о расстоянии....

Я никогда не любила расстояния… Это невыносимо и угнетающе. Каждый день прожитый в дали (Я имею ввиду действительно расстояния, а не разные точки одного города.. это не то.) настолько выедает что-то внутри Меня, что даже самые любимые занятия не приносят должного удовлетворения, не говоря уже об утешении. А ведь как ни крути, по другому не бывает… люди уезжаю и приезжают, но этот отрезок времени – времени отсутствия, оставляет сильный отпечаток. В итоге ни ешь, не пьешь, да почти не дышишь. Поэтому не люблю привязывать к людям… а ведь постоянно привязываюсь… постоянно привыкаю… и постоянно одни и теми же граблями получаю по лбу (наверное, от него скоро ничего не останется.. было бы забавно..))) Такая вот забавна ирония получается, что те до кого нет дела всегда рядом, всегда по боком… а то что дорого – увы нет. Странно что не получается привыкнуть к этому… В начале злая и раздраженная, а к концу почти убитая и желеобразная… «Интересное» время ждет впереди… пожалуй буду по чаще перед зеркалом, чтобы проследить этот процесс «загнивания».

01:10 

....

Сейчас как обычно... каждый раз когда появляется желание выдать какую нибудь грандиозную мысль в голове ветер гуляет...
Музыка Fleur рождает приятные образы и привкус так приятен....)))

Les Fleurs du Mal

главная